Después de un año y medio poco a poco aquí estoy de vuelta, viva, mas de pie que tirada voy saliendo. Esta soy YO......Y MI MENTE un toro al que diariamente tengo que sedar para poder tomarlo por los cuernos y dirigirlo hacia donde el sol y las flores.
Es un toro grande y fuerte, una bestia que se impone en mí, no puedo sola, sin el medicamento estoy a la merced de su furia, el sentido lógico no existe y las consecuencias de su desfogue son siquiera considerables o analizadas por mi cuando estoy montada sobre el estoy desprotegida, es así como todos a mi alrededor, incluyendome, deberiamos huir..........................
Yo entiendo lo que no está bien físicamente en mí, sé que el hipotálamo en mi cerebro esta defectuoso, que la neurotransmision de dopamina es dosificada irregularmente en mi sistema anímico racional. Y que despierto aturdida muchas veces, porque inexplicablemente hay días en que olvido todo lo que forma parte de mi y la felicidad.
Es cuando pienso ¿Merezco esto? ¿Merezco ser feliz? Y tataaaaan! Ahí está de nuevo, el jueguito de hacerme daño, el jueguito de "nunca voy a ser normal" y "nunca nadie me va a amar de verdad" no merezco ser bonita, inteligente, que me quieran, que se preocupen, no merezco respirar ni disfrutar de nada. Pffff.....
Me olvido de que por ahora el hecho de que alguien me ame es irrelevante en mi condicion, necesito (y quiero) ser autosuficiente y consciente. No esperar, no resguardarme en la comprension de nadie, dar mi cara de frente a este toro y vencerlo................
Y lo importante ahora es..... que sé lo que quiero.
Quiero ser una persona autónoma pero solidaria, flexible pero asertiva, interesada en todo mas no dispersa, imaginativa pero realizadora, sensible pero fuerte, intuitiva pero no impulsiva, apasionada pero serena, capaz de dominar los matices sin ser ambigua, compasiva y plenamente presente en el presente y, sobre todo, feliz.
No perder mas el tiempo buscando respuestas a preguntas sin sentido.
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